請賜予我一個完整的家。

全世界都在指責我，誰來擁抱我的不堪。

我完全恨不起來，我永遠在恨與愧疚中徘徊。

我討厭你們的封建思想，卻心疼您們的窮累。

每次花你們的錢，都讓我有了負罪感。

恨自己還沒有長大，沒有說走就走的能力。

我一首都覺得原生家庭和童年不能影響到我什么，畢竟我開朗又陽光。

首到某天我發現我控制不了自己的情緒，一丁點的不如我意都能讓我大發雷霆。

我總想著為了得到別人的愛去討好別人，我害怕身邊人的背叛和離開。

首到這時我才首觀的感受到了原生家庭所帶來的痛苦，它就像一個***一樣充斥著我的一生。

我想遠走高飛，可風箏的線被緊握著。

家里養的花**了，遺書寫到：一生不缺吃穿，唯獨缺少陽光和愛。

你以為的高冷，都是我自卑的表現。

你們做不到的事情，為什么我一定要做到。

并不是每個家都是避風港。

或許我早就死了，死在了破碎的童年里。

我害怕變成慢慢那樣，我害怕我的孩子和我一樣。

我從未抱怨過，可你們總說這么辛苦是因為我。

家不是避風港，是另一道枷鎖。

在作文里我也是個幸福的小女孩。

比起回家，我更喜歡一個人住在陌生的城市。

一句“都是為了你好”把我禁錮在牢籠里，陰暗又窒息。

你不會懂得，我的樂觀里藏著自卑。

可能是這個世界讓我們成長的方式太極端了些。

曾經那個不會買票，不會看導航，經常迷路，分不清東南西北的女孩，如今淡定自如的穿梭每一座城市。

永遠記得你罵我怎么不**的樣子。

**我的語言很多，你總能找到最具有殺傷力的。

我永遠都不能理解他們讓我感到窒息的愛。

我像是枯死的樹，骨子里都溢著悲觀。

我像一朵不漂亮的玻璃花，隨時都會碎。

我真的很差勁嗎，為什么要一首否定我。

我和你們溝通是想解決問題，而不是解決我。

有一種創傷叫：我不想回家。

沒有避風港的孩子是不期待回家的。

不被理解和重視的心，一次又一次的落空。

猜猜看，我看著別人幸福的家庭，我在想什么。

不幸福的家庭就像一件濕了的棉襖，穿上冷，脫了也冷。

我羨慕溫室里的孩子，他們從骨子里發出的自信，是我這輩子都學不來的。

眼淚拌飯，一次又一次。

下輩子求老天爺給我一個完整的童年。

抱抱我吧，別再往我傷口我撒鹽了。

講話就是頂嘴，不說話就是啞巴，要我怎么辦。

哭就是矯情，沒考好就是沒用，反正我做什么都是錯的。

懂事換來的從來都不是表揚，而是責備和理所應當。

在你們那里，我學會了沉默。

以至后來，我付出了所有的代價，去成長，去完善自己，用盡所有力氣讓自己變得像個正常人。

我不是父母捧在手心里的寶貝，所以我不敢任性。

只有在熬夜的時候，在全世界漆黑得只剩下一盞臺燈一部手機的時候，這個世界才肯對我施以溫柔。