等我洗好碗，又被我媽強迫著洗了個澡。而后又被勒令在房間里不許出來，等到吃飯了她再叫我。這里說是我的房間，其實之前就是雜物間后來改成了臥室，只是我工作后不經常回家，又被她們改回了雜物間。

昏黃的燈光下，凌亂的雜物在小床上堆放著，積滿了灰塵。因為不經常打掃，空氣中彌漫著淡淡的霉味。我拿起一塊還算干凈的抹布為自己擦了一把凳子，而后呆呆的坐在凳子上望著**的燈光微微出神。雖然在溫暖的房間里，可卻沒來由的讓我感覺渾身冰涼。我有些后悔，也許今天我不該回來……

……

年夜飯的圓桌上，糖醋魚剛轉到我跟前，我正準備夾魚，誰知坐在我旁邊的表嫂突然捂住了她五歲兒子的眼睛。

“童童別看，你表姑身上有臟東西。”

說完，她還渾不在意，笑著往我碗里夾了塊姜。

“小寧快三十了還不找對象，不會真打算跟死人過一輩子吧？”

我生性內斂，不善言辭。說好聽點是脾氣好，說難聽點就是窩囊。

所以，我雖然心里不舒服卻也只是自己憋著氣，沒有出聲反駁。

但表嫂越說越過分，最后甚至還抬起手在鼻子前扇了扇，就好像聞到了什么怪味。一瞬間滿桌哄笑，沒有一個人安慰我，哪怕是我的父母，坐在我對面的姑父醉醺醺的用瓷勺敲著碗邊：

“要我說，女孩子當入殮師就是晦氣！上個月老劉家孫子發燒，肯定是你從殯儀館帶了臟東西......”

話音未落，姑父手中的瓷勺“當啷”一聲砸進湯碗。

原本還算熱鬧的氛圍一瞬間轉為詭異的安靜，所有人都不約而同的噤了聲。假裝聽不見他們在說什么的我，正小口吃著碗里的魚肉。

飯桌上的氣氛越來越凝重，我疑惑地抬頭，卻看到了母親慌亂躲閃的眼神。她拽著我起身，聲音有些發顫：

“孩子不懂事，我這就讓她回屋。”

說罷也不等我有所反應，她便徑直把我拉起，拽著我進了房間。雜物間里，我站在滿地狼藉的雜物中，心里五味雜陳。在我媽她們的心里，我是不是也是一個可有可無的“雜物”。

我被關進房間后，客廳內又恢復了之前的熱鬧。我靠在門后靜靜聽著，門外傳來弟弟的歡呼：

“奶奶說壓歲錢都存給我娶媳婦！我姐的錢也都是我的！”

隨之而來的便是一陣大人的笑聲，多么其樂融融的一家人啊。我緩緩蹲下，抱住了自己的膝蓋。這樣的場景，讓我不禁回想起了自己的童年。

從小他們就不喜歡我，因為我是女孩，無法為***傳宗接代。所以逢年過節我沒有紅包，更沒有新衣服。而生了我這個賠錢貨的我媽，則經常被我爸家暴。在一次我爸酒后對我媽動手時，我哭喊著求我爸：

“爸爸，求你不要再打媽媽了。”

我爸聽后勃然大怒，冷著臉給了我一巴掌：

“你這個賠錢貨還敢說話？老子想打就打！連個兒子都生不出，沒用的東西！”

說完，他朝地上吐了口吐沫，搖搖晃晃的回房間睡覺了。癱坐在地的我看著泣不成聲的我媽，爬到她身邊想要安慰她。我小心翼翼的用衣袖為她擦去眼角的淚水，她卻以怨恨的眼神看著我：

“為什么生的是你這個賠錢貨，就是因為你！我才會被戳脊梁骨，滾，你給我滾！”

說罷，她將我一把推開，我呆呆的愣在原地，不知道自己做錯了什么，一如現在的我。或許對于他們來說，我本就不應該出生。

又過了幾年，我媽懷上了我弟。在檢查結果出來的那一刻，全家人都很高興。我爸從那以后也不對我媽動手了，他的目標轉向了我。有很長一段時間我只敢穿長袖，哪怕是夏天，因為如果穿了短袖，身上的傷痕就會被看到。

后來，弟弟出生了，那時我才明白，原來爸媽對孩子也不全是非打即罵，他們也有愛，只不過都給了弟弟。只有我，像一棵無人問津的雜草，獨自在角落里生長。我不敢反抗他們，因為我知道，反抗換來的只會是更加瘋狂的打罵。從那以后，我變得沉默寡言。直到前幾年我忤逆他們報了殯葬專業，他們對我的厭惡也變得格外深重，只有在找我拿錢的時候才能想到還有我這個女兒。

我自嘲的笑笑，有時我也在想，我是不是應該結束那些不切實際的幻想。從小到大我乞求著他們的認可，工作后又寄希望于他們朝我要錢的時候能對我升起一些微弱的愛意。都說親情難以割舍，但現在看來一切似乎都只是我的一廂情愿，對于他們來說我始終還是那個“晦氣的東西”，只是用來吸血的血包。

未來只屬于自己，以后，我應該試著為自己而活。