第1章 金融風波
面包太貴買不起橫掃歐洲做回自已
我癱在出租屋的沙發上，像條被曬干的咸魚。
第七次失業來得如此突然，以至于我連泡面都吃不起，只能啃便利店打折處理的臨期面包。
手機突然彈出一條新聞："歐洲面包價格暴漲，法國長棍面包售價己達1.2歐元（約合***9元）"。
"什么？！
"嘴里的面包渣噴了滿手機屏幕，"這價錢在國內都能買三個**子外加一瓶可樂了！
"就在這個充滿面包屑的瞬間，一個瘋狂的想法在我腦子里炸開：我要去歐洲！
不是去當什么文藝青年，而是要做一場轟轟烈烈的"反消費**窮游"——既然你們的面包這么貴，就別怪我"橫掃歐洲做回自己"了！
三周后，我揣著全部家當5000元***和一本《如何在歐洲不花錢活下去》的二手書站在機場。
書的前任主人在扉頁留下血淚忠告："祝你好運，我最后是靠大使館救濟回國的。
"這行字旁邊還畫了個哭笑臉，看得我腿肚子首打轉。
戴高樂機場的洗手間里，我完成了人生第一次"消費降級"——用自來水洗頭，烘手機當吹風機。
走出機場時，我像個凱旋的將軍，首到看見路邊咖啡館的價目表："咖啡6歐？
**啊！
"我的尖叫驚飛了一群鴿子，旁邊優雅的法國老**投來嫌棄的目光，她嘟囔的法語我一個字都聽不懂，但那個表情分明在說："又一個被物價嚇瘋的**土包子。
"餓得前胸貼后背的我終于找到一家面包店，櫥窗里的長棍面包標價1.5歐。
"說好的1.2歐呢？
"我咬牙切齒地買下一根，第一口就硌到了牙——這玩意兒硬度堪比少林寺的練功棍，我合理懷疑法國人發明它最初是用來防身的。
蹲在塞納河畔啃"兇器"時，一群街頭藝人正在表演。
彈吉他的小哥面前**里的硬幣閃閃發亮，我突然福至心靈：他們看起來賺得不錯！
于是我鼓起勇氣加入表演，用夸張的表情模仿法國人說話時嘴唇撅起的樣子。
"Oh là là!"我撅著嘴轉圈，活像只被踩了尾巴的**。
沒想到觀眾笑得前仰后合，硬幣像雨點般砸來。
一個戴貝雷帽的姑娘笑著遞給我10歐："先生，您是我見過最會模仿法國人的**人！
"當晚我在留學生論壇認識了林笑笑，這個能用"*onjour"、"Merci"和"Où sont les toilettes?"三句法語混遍巴黎的神人。
她帶我去超市臨期食品區，我們像特工一樣潛伏在打折標簽旁。
"看！
這個奶酪原價8歐，現在只要0.5歐！
"笑笑舉著戰利品歡呼。
"因為它明天就過期了..."我聞了聞差點昏過去。
"笨蛋，"她翻了個白眼，"法國奶酪本來就是發霉的！
越霉越貴！
"青旅里住著個意大利室友，每晚睡前都要對著鏡子喊三遍"Mam** mia!"才能入睡；德國背包客早上6點準時用軍用級牙刷刷牙，那聲音活像在打磨鋼管；**兄弟堅信所有法國餐廳都在騙他，連續吃了七天麥當勞。
最絕的是韓國小哥，堅持用泡菜敷臉做美容，整個房間彌漫著一股發酵過度的酸菜味。
在布魯塞爾，我掉進了巧克力陷阱。
店員小姐姐用鑷子夾著松露巧克力遞到我嘴邊："免費試吃，先生。
"她笑得像童話里專騙小孩的糖果女巫。
十分鐘后，我拎著價值85歐的巧克力禮盒站在店外，大腦一片空白。
"我中邪了？
"笑笑發來消息："中招了吧？
快回去退貨！
"我硬著頭皮返回店里，突然擺出李小龍的姿勢："啊打——"然后開始原地轉圈，假裝被巧克力里的"神秘東方香料"催眠。
這招居然奏效了！
店主驚恐地塞給我一盒免費巧克力求我離開。
笑笑聽完我的壯舉后回復："...那盒是促銷贈品，價值2歐。
"阿姆斯特丹的自行車體驗堪稱災難。
我租了輛車想體驗當地生活，結果荷蘭人騎車比F1賽車還猛！
我在自行車道上蛇形走位，后面喇叭聲此起彼伏。
一個金發美女風馳電掣般超車，我手一抖連人帶車栽進了郁金香花壇。
"我的郁金香！
"花農大叔的怒吼響徹云霄。
當我灰頭土臉地從花叢里爬出來時，周圍己經聚集了拍照的游客。
"中國功夫！
"有人驚呼。
我急中生智，順勢來了個鯉魚打挺，結果褲*"刺啦"一聲裂開了。
沒想到這反而引爆了更熱烈的掌聲，有人甚至往我**里**——他們把我當成了街頭表演藝術家！
柏林的故事更離譜。
因為沒按規定分類垃圾，我被罰了40歐。
為了賺回罰款，我參加了當地"發呆大賽"。
當德國選手們正襟危坐時，我運用了中國式冥想精髓——睜著眼睛睡著了。
裁判宣布我獲勝時，我正夢見自己在吃火鍋，嘴角還掛著哈喇子。
獎金80歐，凈賺40，這波不虧！
羅**遭遇堪稱魔幻。
我在路邊攤買了"Guccy"包，回青旅才發現拼寫不對。
回去理論時，攤主突然用**話罵了句："恁咋這么較真嘞？
"原來是個中國老鄉！
我們相視大笑，最后達成合作協議：他負責進貨，我負責用英語忽悠老外這是"意大利手工定制"。
生意好到爆，首到真**出現的那天，我們跑得比羅馬假日里的奧黛麗·赫本還快。
現在回想起來，這趟窮游教會我最重要的事：當生活給你天價面包，你就把它變成街頭表演道具；當世界對你皺眉時，你就撅起嘴唇說"Oh là là!"。
畢竟，做回自己的最好方式，就是先讓錢包徹底放飛自我。
第七次失業來得如此突然，以至于我連泡面都吃不起，只能啃便利店打折處理的臨期面包。
手機突然彈出一條新聞："歐洲面包價格暴漲，法國長棍面包售價己達1.2歐元（約合***9元）"。
"什么？！
"嘴里的面包渣噴了滿手機屏幕，"這價錢在國內都能買三個**子外加一瓶可樂了！
"就在這個充滿面包屑的瞬間，一個瘋狂的想法在我腦子里炸開：我要去歐洲！
不是去當什么文藝青年，而是要做一場轟轟烈烈的"反消費**窮游"——既然你們的面包這么貴，就別怪我"橫掃歐洲做回自己"了！
三周后，我揣著全部家當5000元***和一本《如何在歐洲不花錢活下去》的二手書站在機場。
書的前任主人在扉頁留下血淚忠告："祝你好運，我最后是靠大使館救濟回國的。
"這行字旁邊還畫了個哭笑臉，看得我腿肚子首打轉。
戴高樂機場的洗手間里，我完成了人生第一次"消費降級"——用自來水洗頭，烘手機當吹風機。
走出機場時，我像個凱旋的將軍，首到看見路邊咖啡館的價目表："咖啡6歐？
**啊！
"我的尖叫驚飛了一群鴿子，旁邊優雅的法國老**投來嫌棄的目光，她嘟囔的法語我一個字都聽不懂，但那個表情分明在說："又一個被物價嚇瘋的**土包子。
"餓得前胸貼后背的我終于找到一家面包店，櫥窗里的長棍面包標價1.5歐。
"說好的1.2歐呢？
"我咬牙切齒地買下一根，第一口就硌到了牙——這玩意兒硬度堪比少林寺的練功棍，我合理懷疑法國人發明它最初是用來防身的。
蹲在塞納河畔啃"兇器"時，一群街頭藝人正在表演。
彈吉他的小哥面前**里的硬幣閃閃發亮，我突然福至心靈：他們看起來賺得不錯！
于是我鼓起勇氣加入表演，用夸張的表情模仿法國人說話時嘴唇撅起的樣子。
"Oh là là!"我撅著嘴轉圈，活像只被踩了尾巴的**。
沒想到觀眾笑得前仰后合，硬幣像雨點般砸來。
一個戴貝雷帽的姑娘笑著遞給我10歐："先生，您是我見過最會模仿法國人的**人！
"當晚我在留學生論壇認識了林笑笑，這個能用"*onjour"、"Merci"和"Où sont les toilettes?"三句法語混遍巴黎的神人。
她帶我去超市臨期食品區，我們像特工一樣潛伏在打折標簽旁。
"看！
這個奶酪原價8歐，現在只要0.5歐！
"笑笑舉著戰利品歡呼。
"因為它明天就過期了..."我聞了聞差點昏過去。
"笨蛋，"她翻了個白眼，"法國奶酪本來就是發霉的！
越霉越貴！
"青旅里住著個意大利室友，每晚睡前都要對著鏡子喊三遍"Mam** mia!"才能入睡；德國背包客早上6點準時用軍用級牙刷刷牙，那聲音活像在打磨鋼管；**兄弟堅信所有法國餐廳都在騙他，連續吃了七天麥當勞。
最絕的是韓國小哥，堅持用泡菜敷臉做美容，整個房間彌漫著一股發酵過度的酸菜味。
在布魯塞爾，我掉進了巧克力陷阱。
店員小姐姐用鑷子夾著松露巧克力遞到我嘴邊："免費試吃，先生。
"她笑得像童話里專騙小孩的糖果女巫。
十分鐘后，我拎著價值85歐的巧克力禮盒站在店外，大腦一片空白。
"我中邪了？
"笑笑發來消息："中招了吧？
快回去退貨！
"我硬著頭皮返回店里，突然擺出李小龍的姿勢："啊打——"然后開始原地轉圈，假裝被巧克力里的"神秘東方香料"催眠。
這招居然奏效了！
店主驚恐地塞給我一盒免費巧克力求我離開。
笑笑聽完我的壯舉后回復："...那盒是促銷贈品，價值2歐。
"阿姆斯特丹的自行車體驗堪稱災難。
我租了輛車想體驗當地生活，結果荷蘭人騎車比F1賽車還猛！
我在自行車道上蛇形走位，后面喇叭聲此起彼伏。
一個金發美女風馳電掣般超車，我手一抖連人帶車栽進了郁金香花壇。
"我的郁金香！
"花農大叔的怒吼響徹云霄。
當我灰頭土臉地從花叢里爬出來時，周圍己經聚集了拍照的游客。
"中國功夫！
"有人驚呼。
我急中生智，順勢來了個鯉魚打挺，結果褲*"刺啦"一聲裂開了。
沒想到這反而引爆了更熱烈的掌聲，有人甚至往我**里**——他們把我當成了街頭表演藝術家！
柏林的故事更離譜。
因為沒按規定分類垃圾，我被罰了40歐。
為了賺回罰款，我參加了當地"發呆大賽"。
當德國選手們正襟危坐時，我運用了中國式冥想精髓——睜著眼睛睡著了。
裁判宣布我獲勝時，我正夢見自己在吃火鍋，嘴角還掛著哈喇子。
獎金80歐，凈賺40，這波不虧！
羅**遭遇堪稱魔幻。
我在路邊攤買了"Guccy"包，回青旅才發現拼寫不對。
回去理論時，攤主突然用**話罵了句："恁咋這么較真嘞？
"原來是個中國老鄉！
我們相視大笑，最后達成合作協議：他負責進貨，我負責用英語忽悠老外這是"意大利手工定制"。
生意好到爆，首到真**出現的那天，我們跑得比羅馬假日里的奧黛麗·赫本還快。
現在回想起來，這趟窮游教會我最重要的事：當生活給你天價面包，你就把它變成街頭表演道具；當世界對你皺眉時，你就撅起嘴唇說"Oh là là!"。
畢竟，做回自己的最好方式，就是先讓錢包徹底放飛自我。