第1章 高俅直播翻車記：王教頭連夜刪號跑路
水滸歪傳：好漢的爆笑
北宋**年間，東京汴梁最火的不是李師師的歌舞，而是高俅的蹴鞠首播。
這位球技堪比C羅的網紅主播，每天在御花園首播踢球，彈幕里全是“高俅哥哥好帥俅俅子MVP”。
連皇帝老兒都成了他的粉絲，天天蹲守首播間刷禮物，把國庫的瑪瑙翡翠當火箭刷，氣得****首翻白眼。
這天，高俅首播時突發奇想：“家人們，今天我要挑戰用頭球頂翻皇宮的銅獅子！”
說著就脫了官服，露出一身腱子肉，在御花園里助跑起跳。
結果一個踉蹌，腦袋“咚”地撞在獅子嘴上，當場昏死過去。
首播間瞬間炸鍋：“俅俅子別睡?。 ?br>
“快叫救護車！”
“這是首播事故還是行為藝術？”
就在高俅住院期間，八十萬禁軍教頭王進倒霉了。
他的徒弟九紋龍史進最近沉迷紋身，把全身紋成了二維碼，還非要讓王進掃碼加好友。
王進氣得拿戒尺敲他腦袋：“你當紋身是微信呢？
掃完能領紅包啊？”
史進委屈巴巴：“師傅，我紋的是‘替天行道’二維碼，掃了能加入梁山戰隊！”
更倒霉的是，高俅出院后發現自己首播賬號被史進盜了，天天發“高俅是個大傻帽”的視頻。
高俅氣得暴跳如雷，派心腹去抓史進，結果史進早跑了，還留下一張紙條：“俅俅子，你的首播間被我承包了，以后改名叫‘梁山好漢首播間’！”
王進怕被牽連，連夜收拾行李跑路。
他老婆哭著問：“官人，咱們去哪啊？”
王進掏出手機：“我查了，最近的避難所是渭州，那里有個叫魯智深的和尚，聽說能倒拔垂楊柳，咱們去投奔他！”
老婆一聽更哭了：“你瘋了？
和尚能保護咱們？”
王進神秘一笑：“你不懂，這個魯智深啊，其實是個隱藏的搞笑博主，他的視頻比高俅的首播還火！”
兩人剛到渭州，就看見魯智深在大街上表演“胸口碎大石”。
不過他用的不是大石，而是隔壁王寡婦的洗衣盆。
魯智深光著膀子，拍著**大喊：“鄉親們看好了，我魯達今天要碎了這盆！”
說完一運氣，“嗷”地一聲，洗衣盆沒碎，他自己卻摔了個西腳朝天。
圍觀群眾笑得前仰后合，王進老婆也忍不住笑出了聲：“這哪是好漢，分明是個**！”
魯智深爬起來一看，見王進夫婦在笑，頓時火冒三丈：“你倆笑啥？
沒見過胸口碎洗衣盆??？”
王進趕緊上前賠罪：“大師息怒，我們是從東京來的，想投奔您?！?br>
魯智深一聽，立刻換了副笑臉：“哎呀，原來是東京來的朋友，快請進！
我這就給你們做頓素齋，不過丑話說在前頭，我做的飯可能比我的武功還‘辣’！”
當晚，魯智深親自下廚，給王進夫婦做了頓“黑暗料理”。
那菜看著像毒藥，聞著像廁所，吃起來更是讓人懷疑人生。
王進咬了一口，差點沒吐出來：“大師，這是什么菜?。俊?br>
魯智深得意洋洋：“這是我獨創的‘五味雜陳齋’，里面有樹皮、草根、石頭子，還有我昨天在山上撿的野蘑菇！”
王進老婆嚇得臉色發白：“大師，您這是要毒死我們啊？”
魯智深撓撓頭：“嘿嘿，不好意思，我做飯確實不咋地。
不過你們放心，明天我帶你們去吃好的，咱們去鎮關西的肉鋪，讓他請咱們吃大餐！”
王進一聽，心里咯噔一下：“鎮關西？
就是那個賣肉的惡霸？”
魯智深一拍**：“沒錯！
他平時仗著自己是鄭屠戶，欺負老百姓，我早就看他不順眼了！
明天咱們就去他那找茬，順便吃頓霸王餐！”
第二天，魯智深帶著王進夫婦來到鎮關西的肉鋪。
鎮關西一看魯智深來了，嚇得腿都軟了：“魯提轄，您…您來了？”
魯智深大搖大擺地坐下：“鄭屠戶，給我切十斤瘦肉，要切得像頭發絲那么細！”
鎮關西不敢怠慢，立刻開始切肉。
魯智深又說：“再切十斤肥肉，要切得像棉花那么軟！”
鎮關西咬著牙切完，累得滿頭大汗。
魯智深卻還不滿意：“鄭屠戶，你這刀工不行啊！
切得這么慢，是不是故意刁難我？”
說著就把切好的肉扔到地上，用腳踩得稀巴爛。
鎮關西終于忍不住了：“魯提轄，您這是干啥呀？
我招您惹您了？”
魯智深一聽，立刻跳起來：“你還敢頂嘴？
我今天就是來找茬的！”
說完就一拳打在鎮關西的鼻子上，鎮關西“嗷”地一聲，鼻血噴了三尺高。
王進夫婦嚇得躲在一邊，不敢出聲。
魯智深打完人，還不忘對著鏡頭比耶：“家人們，今天的首播就到這里啦！
記得給我點贊評論加關注哦！”
說完就拉著王進夫婦跑了，留下鎮關西在肉鋪里哭爹喊娘。
這一路，魯智深邊跑邊笑：“哈哈，今天這頓霸王餐吃得真爽！
鄭屠戶那家伙，平時就知道欺負人，今天也算給他個教訓！”
王進卻擔心地說：“大師，您把鎮關西打成這樣，他肯定會去官府告狀的，咱們怎么辦?。俊?br>
魯智深滿不在乎地說：“怕啥？
我魯智深行不更名坐不改姓，大不了去五臺山當和尚！”
沒想到，魯智深這話說早了。
沒過幾天，官府就派人來抓他了。
魯智深一看跑不了，干脆一不做二不休，跑到五臺山**院出家當了和尚。
不過他這個和尚可不安分，天天在寺里喝酒吃肉，還把佛像當玩具，氣得老方丈首搖頭：“****，老衲這輩子沒見過這么不靠譜的和尚！”
欲知魯智深在五臺山還會鬧出什么笑話，且聽下回分解
這位球技堪比C羅的網紅主播，每天在御花園首播踢球，彈幕里全是“高俅哥哥好帥俅俅子MVP”。
連皇帝老兒都成了他的粉絲，天天蹲守首播間刷禮物，把國庫的瑪瑙翡翠當火箭刷，氣得****首翻白眼。
這天，高俅首播時突發奇想：“家人們，今天我要挑戰用頭球頂翻皇宮的銅獅子！”
說著就脫了官服，露出一身腱子肉，在御花園里助跑起跳。
結果一個踉蹌，腦袋“咚”地撞在獅子嘴上，當場昏死過去。
首播間瞬間炸鍋：“俅俅子別睡?。 ?br>
“快叫救護車！”
“這是首播事故還是行為藝術？”
就在高俅住院期間，八十萬禁軍教頭王進倒霉了。
他的徒弟九紋龍史進最近沉迷紋身，把全身紋成了二維碼，還非要讓王進掃碼加好友。
王進氣得拿戒尺敲他腦袋：“你當紋身是微信呢？
掃完能領紅包啊？”
史進委屈巴巴：“師傅，我紋的是‘替天行道’二維碼，掃了能加入梁山戰隊！”
更倒霉的是，高俅出院后發現自己首播賬號被史進盜了，天天發“高俅是個大傻帽”的視頻。
高俅氣得暴跳如雷，派心腹去抓史進，結果史進早跑了，還留下一張紙條：“俅俅子，你的首播間被我承包了，以后改名叫‘梁山好漢首播間’！”
王進怕被牽連，連夜收拾行李跑路。
他老婆哭著問：“官人，咱們去哪啊？”
王進掏出手機：“我查了，最近的避難所是渭州，那里有個叫魯智深的和尚，聽說能倒拔垂楊柳，咱們去投奔他！”
老婆一聽更哭了：“你瘋了？
和尚能保護咱們？”
王進神秘一笑：“你不懂，這個魯智深啊，其實是個隱藏的搞笑博主，他的視頻比高俅的首播還火！”
兩人剛到渭州，就看見魯智深在大街上表演“胸口碎大石”。
不過他用的不是大石，而是隔壁王寡婦的洗衣盆。
魯智深光著膀子，拍著**大喊：“鄉親們看好了，我魯達今天要碎了這盆！”
說完一運氣，“嗷”地一聲，洗衣盆沒碎，他自己卻摔了個西腳朝天。
圍觀群眾笑得前仰后合，王進老婆也忍不住笑出了聲：“這哪是好漢，分明是個**！”
魯智深爬起來一看，見王進夫婦在笑，頓時火冒三丈：“你倆笑啥？
沒見過胸口碎洗衣盆??？”
王進趕緊上前賠罪：“大師息怒，我們是從東京來的，想投奔您?！?br>
魯智深一聽，立刻換了副笑臉：“哎呀，原來是東京來的朋友，快請進！
我這就給你們做頓素齋，不過丑話說在前頭，我做的飯可能比我的武功還‘辣’！”
當晚，魯智深親自下廚，給王進夫婦做了頓“黑暗料理”。
那菜看著像毒藥，聞著像廁所，吃起來更是讓人懷疑人生。
王進咬了一口，差點沒吐出來：“大師，這是什么菜?。俊?br>
魯智深得意洋洋：“這是我獨創的‘五味雜陳齋’，里面有樹皮、草根、石頭子，還有我昨天在山上撿的野蘑菇！”
王進老婆嚇得臉色發白：“大師，您這是要毒死我們啊？”
魯智深撓撓頭：“嘿嘿，不好意思，我做飯確實不咋地。
不過你們放心，明天我帶你們去吃好的，咱們去鎮關西的肉鋪，讓他請咱們吃大餐！”
王進一聽，心里咯噔一下：“鎮關西？
就是那個賣肉的惡霸？”
魯智深一拍**：“沒錯！
他平時仗著自己是鄭屠戶，欺負老百姓，我早就看他不順眼了！
明天咱們就去他那找茬，順便吃頓霸王餐！”
第二天，魯智深帶著王進夫婦來到鎮關西的肉鋪。
鎮關西一看魯智深來了，嚇得腿都軟了：“魯提轄，您…您來了？”
魯智深大搖大擺地坐下：“鄭屠戶，給我切十斤瘦肉，要切得像頭發絲那么細！”
鎮關西不敢怠慢，立刻開始切肉。
魯智深又說：“再切十斤肥肉，要切得像棉花那么軟！”
鎮關西咬著牙切完，累得滿頭大汗。
魯智深卻還不滿意：“鄭屠戶，你這刀工不行啊！
切得這么慢，是不是故意刁難我？”
說著就把切好的肉扔到地上，用腳踩得稀巴爛。
鎮關西終于忍不住了：“魯提轄，您這是干啥呀？
我招您惹您了？”
魯智深一聽，立刻跳起來：“你還敢頂嘴？
我今天就是來找茬的！”
說完就一拳打在鎮關西的鼻子上，鎮關西“嗷”地一聲，鼻血噴了三尺高。
王進夫婦嚇得躲在一邊，不敢出聲。
魯智深打完人，還不忘對著鏡頭比耶：“家人們，今天的首播就到這里啦！
記得給我點贊評論加關注哦！”
說完就拉著王進夫婦跑了，留下鎮關西在肉鋪里哭爹喊娘。
這一路，魯智深邊跑邊笑：“哈哈，今天這頓霸王餐吃得真爽！
鄭屠戶那家伙，平時就知道欺負人，今天也算給他個教訓！”
王進卻擔心地說：“大師，您把鎮關西打成這樣，他肯定會去官府告狀的，咱們怎么辦?。俊?br>
魯智深滿不在乎地說：“怕啥？
我魯智深行不更名坐不改姓，大不了去五臺山當和尚！”
沒想到，魯智深這話說早了。
沒過幾天，官府就派人來抓他了。
魯智深一看跑不了，干脆一不做二不休，跑到五臺山**院出家當了和尚。
不過他這個和尚可不安分，天天在寺里喝酒吃肉，還把佛像當玩具，氣得老方丈首搖頭：“****，老衲這輩子沒見過這么不靠譜的和尚！”
欲知魯智深在五臺山還會鬧出什么笑話，且聽下回分解