罪惡感------------------------------------------？我問的話有點像是質問的感覺，質問這都是**叔叔審問可能用到的語氣。，被我用如此的話語說的話，那應該是很令人感到害怕的吧？，妹妹她早早的低垂著腦袋，不敢看向我，甚至有注意她她還向外后退。，我心里突然又想到自己是一個災星，妹妹這樣似乎是正常的保持和自己的疏離。“災星”的詛咒，從而早早離世。 ，剛才我心里所想到的愧疚全然消退了，反而還覺得妹妹和親戚是一樣的。。，然后就走了。。，因為我們都還要一起生活在這里，害怕也只會給你徒增煩惱。，因為我想起了四年前的事情。，準備做面吃，而那個時候妹妹還在地上趴著玩。，那是我第一次接觸妹妹，物理意義上的。，臉上也笑嘻嘻的，肥嘟嘟的臉蛋，很招人想要上手去捏。 ，畢竟我也不清楚自己會不會弄疼她，要是她哭了那就可能被外婆罵的。
我還是很有避嫌的本能在的。
我就這么看著妹妹，妹妹她笑嘻嘻的，這個時候回想起剛見到她時皺巴巴的樣子對比，感覺現在的她可愛多了。
我也不知道為什么自己會記得這么清楚，要知道去年的事情，我可以說印象最深刻的就是妹妹了。
正當我還在翻找自己的記憶時，一聲啼哭聲將我拉了回來。
我疑惑看去，妹妹不知道怎么就哭了起來，手里的撥浪鼓也被扔到一邊。
我心里頓時就一個咯噔，也顧不上她是怎么哭的了，將她抱起我嘴上就念叨著，“妹妹別哭，妹妹別哭，哥哥在。”
這個時候我心里是很慌亂的，我的眼神時不時就看向門口，而且我的步子也在遠離門口。
因為我不知道外婆會不會聽到妹妹的哭聲然后回來給我臭罵一頓。
也不是因為我有多害怕外婆，主要是她已經一大把年紀了，我也怕她哪天就像村里**人一樣離世。
我一邊哄妹妹，一邊往后退，可能是我強烈的不想見到什么，老天它就會讓她出現。
是的，外婆可能是聽見聲音回來了，也可能是拿好雞蛋回來了。
但不管是哪個，外婆她都已經回來，還看見我焦急的在哄妹妹。
外婆喊著我的小名就過來了，她不分青紅皂白就已經言語輸出。
我好歹是一個四歲的男孩，哪怕剛才是在害怕外婆，但也不想背著黑鍋。
但是我的解釋是無力的，說我也不知道妹妹她為什么哭？
說我為什么哄她？
說我為什么要邊哄她邊往里走？
這些話可能大部分人都不會信，更別說是讓她失去愛人的我了。
外婆還見我反駁她，也是更生氣了。
她除了沒動手打我，其他的行為都說了一遍，其中她還不小心說了我就是一個災星的話。
但很快就被她用其他的話覆蓋過去了，而我也在這時沒和她爭辯了。
妹妹她不是什么神童，見到我和外婆爭吵哭聲也并未停下，反而哭的更急了些。
可能是覺得家里不夠亂吧？
我是這樣覺得的。
外婆她見我不跟她爭辯了，從我手里接過妹妹就往房間里走。
我在外面只見外婆給妹妹沖了奶粉，才將妹妹的哭聲止住。
我不知道妹妹她是不是餓了才哭的，如果是的話，我這算不算是被誤會了？
如果是的話，我要討厭妹妹嗎？
要不是妹妹我也不會和外婆爭執，也不用跟外婆發生不愉快。
心里說不上的感覺。
有點難受，也有點喘不過氣的郁悶感。
想哭嗎？
我想應該是的。
可我好像沒怎么哭過。
我并不熟悉哭的感覺，也不曾想去體驗，可能我和妹妹一樣小的時候哭過。
但我從記事起就只會在玩出傷的時候自己覺得很痛，外婆也不會在意我。
看著喝完奶粉睡著的妹妹，我的臉頰感覺有點**的。
伸手摸去時，是有些干澀的淚痕在臉頰上粘附著。
……
在那一天后，外婆時不時就會咳嗽。
我不理解，也從外婆那問不出為什么，所以我很少和外婆說話。
妹妹也基本是外婆照護，我則是出去外面玩。
……
所以這就是我不和妹妹說心里話的原因嗎？
是覺得她會和外婆一樣嗎？
不過她那樣膽小，似乎也不敢像外婆一樣和自己吵架呢。
我將玻璃珠收放在，一個空了，還算好看的水瓶里就沒管它了。
拿出作業，我不是在房間里寫作業的，因為感覺怪怪的，在客廳里我在寫作業，妹妹則是不知道在干嘛。
家里很安靜，除了寫作業的聲音，可能就是外面的蟬鳴在叫的聲音了。
當我寫完作業時，時間其實也才過去半個小時。
我不知道在家里一個人能干嘛，可能是因為一個人在家的緣故，我的腦海里想到那個小小個的身影。
而且還怯生生的不敢看自己。
要知道，她一歲的時候可是把我害慘了。
話說回來，外婆就是從那個時候開始病癥浮現的嗎？
我竟然只是選擇了沒去打擾她，然后等著她都病情加重，直到一年后使她離世。
有點****了這樣想。
我趴在桌子上掃視著目之所及之處。
可能是漫無目的，有可能是在找某個令我有罪惡感的身影。
我其實寫作業的時候沒注意周圍，所以我也不知道妹妹她是否還在門后面。
在我的想法里她應該是不在那邊了，誰會無聊的在一個地方待上這么久呢？
而且還是一個小不點，那就更不可能了。
可我是這樣想，但目光還是看了過去。
這么一看，我心里算是知道了。
還真有這么一個人。